昨日，莫名的精神恍惚，晕晕沉沉，情绪低落，感觉好像淡淡的忧伤在我心底里流淌，默默的，似乎不敢引起我的注意。给母亲打个电话，她同妹妹的关系再度紧张。对于母亲的愤怒我似乎没有太大的情绪反应，只是想，一切随她吧，也没有再像以前一样做些劝说。后来，又同妹妹用微信聊会儿，她也情绪很激动。对于妹妹的情绪，我倒是有了愤怒的回应。也说了些带着情绪，伤人的话。
此刻想来，昨日的恍惚应该是潜意识里被抛弃的感觉在作祟。儿时，有了妹妹，一岁多的我就被送到姥姥家，跟着姥姥长大。虽然记忆力有很多跟姥姥在一起的美好时光，但被妈妈抛弃的那种感觉也埋在了我幼小的心灵深处。离开姥姥家，重新回到自己的家后，妈妈再也没有抛弃过我，而是想方设法把我留在身边，我也曾想法设法离开。最终妈妈胜利。但是，我内心的结没有被解开。
于是，婆婆每一次执着的离开，都会让我重新受伤一次。虽然，理智告诉我，能理解她的一切，但感情还是很受伤。昨日的恍惚这是其中一个原因。婆婆执意要离开，而且是比原定计划还要提前，这启动了我被抛弃的按钮。我沦陷在被抛弃的漩涡里，连挣扎的力气都没有，就那样迷失了，仿佛丢失了魂魄。
这种被抛弃感并不是对每个人的。我对婆婆是掏心掏肺的，就像婴儿对母亲的那种完全的依赖，不设防。几年前，也曾体会过一次深深的被抛弃。我认她是我的老师，她不见得认我是她的学生，她是心理业界的资深前辈。在那里工作时，我就像婴儿讨好母亲一样，竭尽全力展现自己的与众不同，想要得到她的认可，可最终弄巧成拙，她反而辞退了我。那一次的经历，我用了很久很久去疗伤。从那里出来，我的世界坍塌了，对自己没有一点点信心，那种被否定，不被认可的感觉吞噬了我的整个人，整颗心。当时也没想明白，就是一份工作，一个老板，为什么我会有那么的失落。现在想明白了，是我儿时的投射。她作为业界权威，就像婴儿的母亲，而她面前的我，倒退回了婴儿时期。我对她是完全的信任、依赖，完全没有防备的，希望能够得到她的认可。但是没有，她像母亲当年一样，抛弃了我，否定了我。我的母亲虽然后来再也没有抛弃过我，但她对我要求很高，从来不会表扬我，只会对我有更高的要求，所以我一直也得不到她的认同。
曾经，我很各色，走路像一阵风，不喜欢人多，不喜欢跟别人一样，穿衣、说话、思想，我就要跟别人不同。潜意识里是因为我害怕同别人比较，害怕被否定。我要用我独有的风格包裹自己，从而保护自己。
对母亲的愤怒没有反应，是出于对她的心疼，也是一种无奈，快二十年了，似乎是麻木了。但是，对婆婆的离开还是那么大反应，证明内心里还没有真正原谅母亲，或者说曾经的伤口还没有痊愈，但是又不敢把这种不满直指母亲，而是投射在婆婆身上，至于为什么不敢，或许还是成长的不够吧，又或许觉得母亲已经没有能量再承担我的不满和愤怒。
对于妹妹，却出来很多指责，对她的指责一部分是指向母亲的，因为她的很多做法像极了当年的母亲，尤其是对自己的孩子。她现在只关心她自己，顾不上关心自己的孩子。另一部分是指向自己。青春期的自己，也做了很多叛逆的事，伤了妹妹的孩子，和自己的母亲。又或许还有一部分是对妹妹的嫉妒，她得到了母亲那么多的关爱，却还这么不知足。
其实，早上分析到婆婆的离开启动了我的被抛弃感时，我的那种莫名的情绪就已经消散了。昨天练车时完全不在状态，今天上午练完车回来甚至有想要唱歌的冲动，回到家对儿子感觉也更亲昵了。中午接女儿放学，也有一种更加温柔的力量在身体里涌动，暖暖的，很舒服。回到家，任凭女儿撒娇，也没有任何的烦躁情绪，虽然平时也很少有，但今天的感觉比平时更加平和。整个人都感觉神清气爽了。对婆婆的感觉也不再有任何戾气，而是暖暖的爱。根据我身心的种种感觉，我知道，我对自己的精神分析是比较到位的。
我们的情绪其实就是一个开关，这个开关连接着我们的过去、现在和未来，连接着我们的理智和感觉，连接着我们的身体和内心。情绪是我们潜意识的一种显露方式，只要我们能及时体察自己的情绪，并关注它，慢慢解读它，我们就能在一次次的情绪过后经历一次成长。关注自己的情绪，不要错过了解自己的好时机。
